へたくそ
何人の友達を踏みにじってきたのかなあ
何人の友達を雑に扱ってしまったのだろうか
本当に今更だけど、とても後悔している
こんなことなら、下手に人間関係を築かなきゃよかった
私は、へたくそだって事に気付けていなかった・・・
あーあ
なんかだんだん暗い気分になってきた
なんで、あんなに人の気持ちを分かろうとしてこなかったかな、いや、分かってたのに、わざと見ないフリしたんだなあ、バカだ
謝っても謝りきれない人がたくさんいる
たくさんの信頼を裏切ってきたなあ
もう、ああいうのは止めにしよう
今いる友達にはちゃんと接して、大切にしよう
たぶん、もう会うことはない友達、ごめんね
同窓会とかで逢えたら必ず言う。ごめんねとありがとう
もしよかったら、もう一度、友達になって欲しいって
会いたいなあ
とうとう
GWに入った。
桜は無事に散って、緑の葉だけが残り、私は密かに安堵する。
誰かのために生きて、誰かの命と引き換えに死にたいという願いも今は消えて、ただただ、顔も知らぬ子ども達のために頑張りたいと決めた。
あの人は、過去に虐待経験があった。それは私が２１年間、知ることがなかった事実で、衝撃と共に納得、というか心のどこかで、ストンと腑に落ちた感じがした。だからあの人はいつもああだったんだ。虐待の連鎖とか、私は信じたくない。でも確実にこの人はそれに当てはまる人で、それは２１年間、家族として同じ空間にいた人なら誰もが同意するほど、顕著に表れていた。不遇。不運。でもきっと珍しくない。完璧な家庭の方が奇跡だし、とてつもなく稀。
ところで、完璧な家庭ってなんだろう。
子どもは親を選んで生まれてきた。
こういう迷信じみた薄っぺらい話は基本的に信じない。そんな話が本当なら、生後間もなく、親に殺された子ども達は？長い期間、実の親から性的な虐待を受け、何度も子どもをおろした子ども達は？暴力にひたすら耐えて、小さな希望を胸に必死に生きてきた子ども達は？
そんな彼女、彼らにはなんて説明してあげたら良い？？私は絶対に信じない。そんな事が言えてしまうのは、そういった家庭を知らずに育つ事ができた人だからだって思う。
良いなと思うけど、そんなバカげた妄信は自分の中だけで留めてもらいたい。他人に強要するなんて、聞いた人によれば「死ね」と言われたようなもんだ。福祉を勉強してから、簡単に口にしてはいけない言葉をいくつも学んだ。日頃から当たり前のように話していた言葉の端々に差別や人を追いやるような単語が入っている。
気付かないうちに私達は、加害者になっているのかもしれない。
知らぬ間に、大切な人を傷つけないよう細心の注意を払いながら、今日も私は友達と楽しい時間を共に過ごす。
頭が相手の心と繋がれば楽なのにね。
サトラレになってしまいたいと思う自分と、そうなったらすぐに逮捕される自信がある自分。脳内は簡単に見せちゃだめ。
夢占いをした。最近は毎日パンチのある夢を見るから。
今日は、ハムスターを飼う夢で、薄紫色で赤ちゃんハムスターだった。でも、容器を振り回して壁に当てちゃって、ハムスターは死んじゃった。
ハムスターの死は、大切な人との不仲や、恋の波乱万丈？を示すみたい。
大切な人って誰だろう。しばらく考えたけど、女の子しか出てこなかった。
恋の相手って誰だろう。誰の顔も出てこない。そういう時期みたい。誰も好きじゃない時期。みんな好きで、みんな嫌いな時期。
とか、私はいつも言っている気がするなあ。そのうちねーそのうち。
もうすぐで春は終わるのかな？期待と不安を教えてくれる春に敬礼。今年もありがとう。いつまでも甘えてはいられないね。また、来年。
I Need To Be In Love
今のこの状態がなんなのか全く分からない
もがいているわけでもないと思う
こんな私が、誰かにアドバイスしたり、励ますとか笑ってしまう
自分一人どうにもできないで、何様なのか
桜なんて早く散ってしまえばいいって、ずっと思ってる
口にはしない。でもずっと思ってる。
今の私には、桜を綺麗だねって言いながら笑顔で見る余裕なんかない
余裕のない姿は醜いなぁ
弱音も愚痴も吐きたくない
話した瞬間、きっと崩れてしまうから
そんな自分の姿さえ、誰にも見られたくない
守るべきものと、捨てるべきものの優先順位が狂ってる
なんなんだろう、自分
でも今は誰にも頼ってはいけない
みんな頑張ってる。みんな必死。私も頑張る。
題名は私の好きなうた
こんな状態は、輝きでもなんでもないし、青春でもない
でも、とても好きで、支えられているうたの一つだから。
カーペンターズは綺麗だなぁ
本当にすき
不安定
いつまでも寝ていたい時と、いつまでも起きていたい時がある。
たくさん寝てしまったことに対して、後ろめたさがあるから、現実を冷静に見た瞬間に頭が覚醒するらしい。でも、罪悪感なんて５回も10回も繰り返さないとなかなか出てこなくて、出てもすぐに存在を忘れてしまう。今もすでに眠いし。でも勉強しないと。
期待をしてくれるのは嬉しい。でも重い。私は優秀な姉や兄のような人間ではないから。期待してもだめだよ、私は所詮、私だから。褒められるのも、期待されるのも嫌い。慣れない。嬉しくない。私はあなたが思っている程、頑張り屋じゃない。とても申し訳ない。なんか、よくないな。このままじゃだめだな。
未来を見通すことだけ上手で、現実を冷静に処理できない愚かな自分へ
悔いを残さないよう、やりたい事をやり尽くした後は早く消えなさい。
誰とも深く関わっていない時期に。迷惑を被る人が一人でも少ない瞬間に。
活字だらけの世界
言いたいことがたくさん溢れる日は、ツイッターはだめだと思う。
１４０字で言い切れる訳ないから。言い切れなかった思いや気持ちは不完全燃焼をして、どこかに捨てるか埋もれるかしかない。そんなのもったいない。私は私を嫌いだけど、活字は好き。愛してる。だからきちんと文字におこす。言語化する。そうして自分と向き合う時間は絶対に無駄な時間じゃないと信じてるから。
好きな人の脚本家のドラマをみた。最高の離婚。結婚する気もないのに、離婚。笑
セリフや俳優の演技が毎回凄まじい。ああいう、本を読んでいるような深いセリフを聞いていると、創作意欲っていうのかな？それが、すごくわく。でも本とか書いている場合じゃないので。とりあえず文章だけ。
はあああああ
活字に埋もれて死にたい。うそ。死ぬならもっと悲劇的がいい。
誰かを助けて死にたい。でも今は働きたいから死にたくはないなあ。
最近の報道の仕方を見ていると、被害者のブログとか、LINEとか文集とか、関係ない卒業アルバムとか、将来の夢とか、家族とか、晒しまくっているから、おちおち死んでいられないなーとも思う。つらいよね、あれ。
私が死んだら、私の性癖や趣味まで晒しあげの刑なのかな～？？
死ぬ前にはきちんとデータ消さないとね♡
惰性 堕落 諦め 後悔
自分の好きなところは てきとーに力を抜けるところ
自分の嫌いなところは てきとーに力を抜いて平気な顔してるところ
これ以上自分を嫌いにはなりたくない
自分を好きって自信を持てる人が羨ましい
でもそんな人になりたいとは思わない。これ以上面倒くさい人にはなりたくない。
私は人間だけど、できれば人間じゃない人になりたい
だから、付き合うなら、人間らしい人がいい
私が表現しない感情とか気持ちとか思いを全て代わりに吐いてくれるような人
人間じゃなくても良いのかもなあ
